Comment être un beau loup-garou

Awoooool! L’existence est sombre si vous êtes une adolescente loup-garou. Transformer d'une princesse mignonne et sans germes en un monstre pubescent avec des crocs bancaux qui fuient des fluides effrayants est de toute façon infernal, mais vous avez le cauchemar supplémentaire de muter en un loup-garou affamé chaque mois putain. Merci, maladie surnaturelle. Pour rendre tout cela encore plus apocalyptique, l’histoire regorge de beaux vampires, mais pratiquement aucun loup-garou qui vous arrête le cœur. Euh, il y a la Bête de Cocteau La Belle et La Bête (1946) avec ses adorables petits crocs et son descendant dans l'étonnant film de Disney. Peut-être étaient-ils beaux parce qu'ils avaient été ensorcelés par des enchanteresses astucieuses et non mutilés par un chien enragé. Le monde est si cruel qu'il vous donne envie de sauter dans un marais. Mais calmez-vous, lycanthropes sombres, car vous aussi pouvez être aussi délicieux que les spectres zonés que vous voyez sur Instagram. La prochaine pleine lune, ne vous étouffez pas dans une muselière, évitez les symptômes les plus gênants et dirigez-vous vers Netflix. Sortez dans la nuit et secouez la croupe velue que Satan vous a donnée! Comme le Chaperon Rouge, il ne vous reste plus qu'à faire attention à certaines parties du corps…

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Quelle étrange fourrure tu as?

Natürlich, la fourrure noire de jais criera toujours «élégance» et fera pâmer tous les loups gothiques - Rick Owens l’a compris il y a longtemps - mais c’est Halloween, chiots, vous voulez jouer avec la formule. Terrifiez les garçons odieux qui vous ont blessé en enduisant votre peau de peinture fluorescente pour que vous brilliez dans le noir comme un fantôme radioactif. Optez pour les flammes vertes de Grinch ou les chocs de l'enfer rouge du essoufflement école de ballet pour avoir l'impression de fuir un paysage de rêve de film d'horreur.



La stratégie classique des sorcières qui consiste à manger des enfants pour garder votre chair à son plus beau est un travail acharné si vous ne pouvez pas attirer les monstres stupides à leur mort avec votre propre maison mignonne construite à partir de bonbons et de guimauves. Tenez-vous-en aux méthodes organiques pour votre fourrure - détendez-vous dans le grunge toxique ou soufflez des paillettes brutes au réveil - et elle obtiendra le même éclat déchirant que les crinières des sœurs de Les suicides vierges . Magique. La fourrure brillante vous gardera glamour même lorsque vous vomissez dans un fossé juste avant le lever du soleil pour exorciser les dégâts d'une nuit de soif de sang hardcore. Oh, les joies simples d'être un monstre.

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Quelles grandes dents tu as

Qui a dit que les rappeurs devraient s'amuser avec les crocs? Plongez-les dans de l'or ou enduisez-les de chrome comme une sculpture cyberpunk. Votre bouche est un vortex d'excitation imparable: c'est là que vous léchez le sang, mâchez de la chair, aboyez et, duh, hurlez: allumez-la. J'ai fait le mien au cirque parce qu'ils ont généralement de jolis mecs amoraux qui font des requins là-bas - vous avez vu ce film Monstres , Nan? Faire réparer vos crocs sans anesthésie tue donc si vous le faites, n'oubliez pas de demander à votre vétérinaire de la kétamine. L'hygiène bucco-dentaire est importante même si vous êtes sauvage: allez dans votre animalerie locale et mettez vos pattes sur certains de ces chiens à mâcher antibactériens brun fudge que vous voyez de beaux Golden Retrievers manger dans les publicités. (Les biscuits P.S. Dog imbibés de sang font une collation fantastique si vous ne trouvez pas de chair punk chaude à avaler.) La carie dentaire peut être un attrait sérieux si vous voulez attirer des mecs nihilistes ou des fétichistes de zombies. Alexander McQueen a prouvé qu'exposer des os pourris et d'autres détails morbides peut être incroyablement sexy. (Si vous avez besoin d'un collier de force industrielle, liez-vous d'amitié avec une dominatrice.) Oui, de la fumée s'échappera de votre bouche et de votre fourrure comme si votre corps était une usine satanique. N'aie pas peur, espèce de bête enivrante: cela signifie simplement que tu es excité.

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Comme vous avez de grands yeux

Tout simplement parce que lorsque vous vous transformez, vous avez des oreilles floues et un museau de velours impressionnant qui vous aide à flairer les humains solitaires, n’oubliez pas vos yeux désorientants. Regardez vos globes oculaires dans le miroir alors qu'ils deviennent tout froid et lupin juste avant de déchirer votre chair humaine inutile pour la révéler à la bête folle en dessous: c'est comme tomber amoureux ou obtenir cette première vague de chaleur effrayante d'un coup de MDMA. Est-ce que c'est la même chose? Je bave au souvenir. N'oubliez pas de montrer votre chair verte en putréfaction si vous avez la chance d'avoir du sang de zombie tourbillonnant à l'intérieur de vous. Vous ressemblerez à un roadkill criblé de virus, qui transformera le cerveau de vos proies en glu. La décomposition est magnifique. Si tu veux avoir l'air extra-hanté et cadavérique, rôde-toi sous Beetlejuice néons verts. La meilleure lumière pour montrer vos yeux démoniaques se produit naturellement dans les cimetières après la tombée de la nuit, qui sont des endroits malades pour se défoncer aussi, grrrls.



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Quelles grosses griffes tu as

Faites en sorte que vos griffes «vont chercher» comme une créature sucrée dans Méchantes filles une fois ronronné. Les griffes incrustées de paillettes sont tueuses si vous voulez une partie de ce légendaire Monstre de fête troll vibe et / ou fléchir comme si vous étiez la méchante sorcière de l'Ouest obtenant des informations précieuses de sa boule de cristal. Canalisez le corbeau avec ses griffes effrayantes. Une manucure française peut sembler trop ordinaire, comme si vous essayiez simplement d’arnaquer les filles normales. Détendez-vous, ce n’est pas comme si vous tombiez soudainement amoureux d’un beau mec sans cervelle nommé «Steve». Une manucure française fonctionne si vous voulez vous faire passer pour un sociopathe aristocratique. (La comtesse Báthory aurait probablement opté pour le même look si elle n'avait pas été prise pour être l'un des plus grands vampires de l'histoire et se baigner dans le sang d'adolescentes.) Un éclair de `` bon goût '' peut rendre votre soi-disant difformité encore plus enchanteur. La situation idéale pour débuter vos gracieuses griffes serait de se pavaner sur la piste dans un punky mais funèbre Cygne noir costume. Tous les cerveaux de la mode dans le public exploseraient de toute façon comme des citrouilles sanglantes - qui a déchaîné un loup? Et qui l'a habillée si délicieusement? - et puis tu émettrais un hurlement à glacer le sang: tant mieux pour leur faire peur à mort, ma chère.


Photographie: Emily Schubert
Maquillage: Emily Schubert
Modèle: Coco Campbell