Apprendre à vivre avec un trouble obsessionnel compulsif

Cette semaine (du 16 au 22 mai) est la Semaine de sensibilisation à la santé mentale, avec les relations comme thème. Nous diffuserons toute la semaine des articles sur la santé mentale de vos proches, la santé mentale des artistes qui vous inspirent et les différentes façons dont les communautés et les individus traitent le problème. Lentement mais sûrement, des progrès sont réalisés dans la manière dont nous discutons d'un problème qui affecte chacun d'entre nous .

Je souffre de trouble obsessionnel compulsif depuis l'âge de quatre ans environ, et après deux décennies, j'essaie de reprendre les choses que cela m'a pris.



Le TOC est un trouble anxieux souvent mal compris dans lequel le patient a des pensées et des images intrusives, ou des obsessions. Ils effectuent alors des compulsions pour se débarrasser de ces obsessions, qui peuvent exister séparément ou dans des ordres alternés. Malgré la prévalence du trouble obsessionnel compulsif (on estime que 2,3% de la population en souffre), moins de 10% des personnes atteintes sont sous traitement, ce qui peut être attribué à une mauvaise compréhension et représentation de la maladie.

Mon trouble s'est développé au départ comme un moyen de comprendre et de contrôler un monde que je ne comprenais pas. Ma vie à la maison était difficile et mes parents négligents, alors même s'il y avait des choses dans ma vie que je trouvais difficiles, je n'avais pas les outils pour y faire face ni un environnement sûr pour exprimer mes peurs. J'ai été livrée à moi-même dès mon plus jeune âge et j'ai développé des rituels liés à la chance et à la pensée magique pour tout améliorer.

tout ce que je veux faire c'est bang bang bang

Si je pense à cinq mots qui ont quinze lettres, ma mère ne me criera pas dessus ce soir.



Si je marche sur des fissures sur le chemin du retour, ma maison sera incendiée.

Etc.

J'ai arrêté de sortir au cas où ma maison prendrait feu, arrêté de nager au cas où j'attraperais une maladie, arrêté de manger au cas où elle serait empoisonnée



trésors de l'épave de l'incroyable faux

Ces choses étaient faciles à faire et elles prenaient si peu de temps que je pensais qu'il n'y avait aucun mal à les faire. Bien sûr, ils se sont accumulés, et à l'âge de 11 ans, j'avais tellement de rituels complexes que j'étais en retard pour mon premier jour d'école secondaire parce que j'essayais d'empêcher les gens de tuer des chiens. J'avais cet incroyable complexe de Dieu associé à une faible estime de soi; Je croyais que je ne valais rien mais que je contrôlais le destin de chacun. Mon temps valait la peine d'être sacrifié pour sauver le monde.

Ces rituels se construisaient si lentement que je remarquai à peine que mon enfance s'éloignait. J'ai arrêté de sortir au cas où ma maison prendrait feu, arrêté de nager au cas où j'attraperais une maladie, arrêté de manger au cas où elle serait empoisonnée. Mon besoin de tout compter est devenu ingérable. J'avais souvent des problèmes avec des images violentes qui entraient dans ma tête sans y être invité, et je ne me sentais pas suffisamment en sécurité pour les divulguer à qui que ce soit au cas où ils penseraient que j'étais une mauvaise personne.

Je me suis retrouvé avec mon premier et unique vrai petit ami âgé de 14 ans, et nous sommes encore ensemble maintenant à 23 ans. Mon besoin constant de validation et de réconfort était ennuyeux au début, mais il n'a pas réalisé la profondeur de mes problèmes avant notre emménagement ensemble à 19. Puis, mon contrôle obsessionnel a commencé à s'infiltrer dans sa vie.

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L'auteur commeun enfantGracieuseté de Marianne Eloise

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Ce n’est pas seulement ma relation intime qui a souffert de mon trouble obsessionnel-compulsif. En vieillissant et en me faisant des amis qui voulaient faire des choses qui sortaient de ma zone de confort, je me suis retrouvé à dire non. Je n’ai jamais fait une année sabbatique, je n’ai pas voyagé en Europe, je n’ai jamais été à un festival. Même quand j'étais invité, j'ai toujours trouvé un moyen de dire non. J'ai rapidement développé un trouble de l'alimentation en raison de ma dépendance aux chiffres et de ma haine de soi omniprésente. Je me suis disputé la nourriture la plus basse, la plus propre et la plus parfaite et j'ai couru des heures par nuit.

Les choses sont arrivées à un point critique quand j'avais 17 ans et sur un tapis roulant avec une migraine en plein essor, mais je ne pouvais pas me permettre de m'arrêter avant d'avoir brûlé 1500 calories. J'étais malade, j'étais déshydratée, mais je ne pouvais pas m'arrêter. Que se passerait-il si j'arrêtais, pensai-je? La voix dans ma tête m'a donné une idée: votre maison brûlera et votre chien mourra. Quand j'ai atteint 1500, je suis tombé en panne et j'ai appelé le médecin pour prendre rendez-vous. J'ai fait une liste de toutes les pensées et rituels que j'avais la plupart du temps, et il y en avait plus de 150. Le médecin m'a immédiatement diagnostiqué un trouble obsessionnel compulsif sévère.

J'ai commencé à travailler sur mon trouble après son diagnostic, mais c'était impossible tant que je devais encore m'occuper de ma famille et que je n'avais pas de marge de manœuvre pour récupérer. Après avoir emménagé avec mon petit ami, cependant, mon rétablissement a fait des pas de géant. Je pourrais enfin être une adolescente, une personne sans autre souci que moi-même.

Cela fait 20 ans, mais mes amis et mon partenaire ne m'aiment pas pour mon trouble obsessionnel-compulsif - ils m'aiment pour la personne qui est enterrée en dessous, et c'est mon travail de les séparer

Ma relation est la meilleure chose pour mon TOC, mais le TOC est la chose la plus dommageable pour ma relation. Un certain mot ou une certaine image m'enverra dans une panique aveugle obsessionnelle, vérifiant et nettoyant désespérément et exécutant des rituels pour me calmer. Quand mon petit ami essaiera d'aider ou de perturber mon rituel, mon énergie négative se retournera contre lui et je me battrai pour pouvoir continuer. Cependant, grâce à sa persévérance, mes rituels sont devenus beaucoup moins élaborés et prennent beaucoup de temps, et la voix qui me dit que je suis bon est souvent plus forte que celle qui me dit que je ne vaux rien.

Je garde toujours ma maison propre au point de devenir obsédée, toujours en pensant que si elle n’est pas parfaite, quelque chose de mauvais va se passer. L'insuffisance et la responsabilité profondément ancrées sont toujours présentes dans mon ventre et mettent le feu à ma peau lorsque je ne travaille pas constamment, et j'ai des pensées invasives tous les jours. Mes comportements frustrent mon partenaire, mais le pire, c'est quand je lui transfère mes croyances; quand je me demande pourquoi il ne peut pas être aussi propre ou aussi motivé que moi. Je dois me rappeler que c'est parce qu'il n'est pas malade.

J'ai permis à mon trouble de vivre si confortablement en moi que je ne m'en connais pas. Je crains que les gens m'aiment pour la personne que le TOC m'a fait, que je ne serais pas intelligent ou motivé sans cela. Mais j'apprends à donner la priorité à moi-même et à mes amitiés par rapport à l'agonie que je ressens lorsque je ne peux pas compter, nettoyer ou vérifier ou l'une des autres choses absurdes et inutiles que je dois faire lorsque j'ai des pensées que je n'aime pas. Je pleure l'enfance que j'ai perdue et je redécouvre les choses que j'aime. J'essaye de voir ce qui va se passer quand je n’obéis pas à la voix.

les blancs sur le train de l'âme

Cela fait 20 ans, mais mes amis et mon partenaire ne m'aiment pas pour mon trouble obsessionnel-compulsif - ils m'aiment pour la personne qui est enterrée en dessous, et c'est mon travail de les séparer.