Comment être un bon colocataire avec qui les gens veulent vraiment vivre

C’est à nouveau cette période de l’année. La fin de l'été et le début du trimestre pour l'institution inventée et prétendue qu'est l'université. C’est aussi le mois où était cet homme du Green Day chanter sur . Grand mois. Mois important. Très important si vous êtes sur le point d'emménager dans une maison où d'autres personnes vont également habiter. C'est un gros problème qui nécessite une réflexion approfondie et une lecture approfondie de cet article ici. Vous secouez peut-être la tête. À quel point cela peut-il être difficile? Il vit avec mes potes. Ce seront des fêtes non-stop et des dîners à la maison et tout le monde sera toujours le meilleur ami, n'est-ce pas? Nan. Pas vrai. Il y a tellement plus que cela. Ce sera aussi le lundi matin quand vous aurez tellement la gueule de bois que vous pensez être mort et que vous ne pouvez pas faire une tasse de thé avant les cours parce que personne n’a fait la vaisselle en sept semaines. Ou la dispute flamboyante sur le chat Facebook parce que QUELQU'UN continue de laisser la porte du congélateur entrouverte et que vous avez dû jeter deux paquets de dinosaures de dinde congelés dans la poubelle. Alors arrêtez de manger votre soupe Cuppy ou vos nouilles instantanées pendant une minute et restez coincé dans ce guide pour être un bon colocataire de merde.

NE VOLEZ PAS LA NOURRITURE DE VOTRE MAISON, QUELLE QUE SOIT VOTRE REMPLACEMENT.

Ils volonté remarquer. Et ils volonté être faché. Même si vous êtes vraiment ivre, ne cédez pas à l'envie. Parce que votre cerveau d'idiot ivre pensera que vous ne faites que trancher une quantité imperceptiblement infime de fromage de leur bloc - mais NOPE. Ce que vous avez fait, c’est pris une énorme bouchée de Waitrose Gruyere, puis grimpé à l’étage. Et puis tu es baisé. Parce que les preuves dentaires seront incontestables dans n'importe quel tribunal, et vous serez pour toujours le colocataire mordant de fromage auquel on ne peut pas faire confiance. Vous serez évité à travers le campus, critiqué dans tant de discussions de groupe Whatsapp. Le père de quelqu'un vous moquera de vous par SMS. Ne laissez pas cela vous arriver. Fixez simplement des gants de cuisine à vos mains et résistez.



NE SOYEZ PAS DIFFICILE À PROPOS DE L'ARGENT - REMBOURSEZ LES GENS

Vous connaissez cet effroyablement gros paquet de papier toilette qui vient d'apparaître dans la maison un jour? Eh bien, quelqu'un a acheté ça. Ouais, ils l'ont acheté à la boutique. Avec de l'argent. C’est une sorte de système économique global que nous avons. Je ne sais pas grand-chose à ce sujet. Je ne le vois pas prendre de l’ampleur. En tous cas. Peu importe. Les nécessités de la maison - les sacs poubelles, les serviettes en papier, le liquide vaisselle, etc. Alors payez les gens avec une promptitude raisonnable. Il en va de même si votre ami vous prête de l'argent pour la nourriture après une soirée, ou vous voit payer des factures un mois parce que vous avez dépensé tout votre prêt en état d'ébriété sur un jeu de ponts parce que vous ne pouvez pas être baisé en faisant une dissertation et vous estimez si Calvin Harris peut le faire alors ça ne peut pas être si difficile.

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GARDEZ LE BRUIT SUR VOTRE SOMMEIL GRANDI SUR UN SOMMEIL

N'ayez pas de sexe méchant fort, en gros. C’est une zone de résidence commune. Gardez les cris au minimum. Si vous devez utiliser l’appareil bruyant, les maracas et les Bop-Its et tout le reste, attendez au moins que tout le monde soit sorti. Quand il est minuit et que tout le monde dort, tu dois le garder. Astuce supplémentaire: si cela semble ennuyeux, pourquoi ne pas essayer un jeu de rôle extrêmement pervers où vous faites semblant d'être deux personnes qui aiment avoir des relations sexuelles missionnaires tranquilles qui durent 9 minutes. Des trucs très chauds et classés X, je suis sûr que vous serez d'accord.

NE LAISSEZ PAS VOS AMIS RESTER À MOINS QUE VOUS AVEZ DEMANDÉ À TOUS VOS AUTRES AMIS SI VOTRE AMI PEUT RESTER

Peu importe qu’ils soient votre très bon ami et que vous leur devez une faveur. Vous ne pouvez pas créer un nouveau colocataire sur vos colocataires actuels sans au moins une discussion à table et l'assurance qu'ils ne resteront pas longtemps. Non pas que ce ne soit pas super d'avoir un trafiquant de drogue appelé Scorpion qui dort sur votre canapé parce que sa petite amie l'a expulsé pour avoir envoyé des SMS à d'autres filles. Cela ne nous dérange pas Scorpion. Il n’est pas le problème. Il passe l'aspirateur et est très respectueux. Non, c’est le principe de la chose qui est importante. Soyez donc respectueux et prévenez tout le monde.



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MAINTENIR UN NIVEAU DE PROPRETÉ ACCEPTABLE ADAPTÉ À D'AUTRES ÊTRES HUMAINS

Si vous renversez quelque chose, essuyez-le. Lavez votre vaisselle de temps en temps. Si vous avez une énorme moustache, assurez-vous de nettoyer le drain de la douche. Jetez un œil au yaourt qui est resté sur votre étagère dans le réfrigérateur depuis un mois. Y a-t-il quelque chose de vivant là-dedans? Ouais, jetez ça. C’est un nouveau fléau qui grandit là-dedans, et personne n’a le temps pour cela. Je sais que vous êtes très occupé, avec tous les nouveaux matchs de Tinder que vous avez et prétendant que vos conférences de 9h ne sont pas réelles, mais essayez de trouver un moment libre pour faire un rangement rapide. Vous obtiendrez des points de colocataire fou pour cela.

LORSQUE VOUS ARRIVEZ À 4H00 APRÈS UNE NUIT, ESSAYEZ ET FERMEZ-VOUS

Il est 4 heures du matin. Vous avez bu 14 Jagerbombs au club. Médicalement, vous devriez être mort. Mais tu n’es pas mort. Tu es en vie. Vous êtes dans la cuisine. Vous utilisez tous les ustensiles du pour faire une assiette de craquelins et de jambon. Vous criez à quel point vous êtes calme. Comment est-il possible d’être aussi silencieux, hurlez-vous en brandissant une boîte de Ritz que vous n’avez certainement pas achetée. Tout le monde dans la maison peut vous entendre, et ils souhaitent tous que vous soyez mort. Mais il n’est pas nécessaire que ce soit comme ça. Lorsque vous arrivez après 2 heures du matin, ne dites pas de mots. C'est si simple. Pas un seul. N'appelez pas bruyamment votre ex. Ne frappez pas à la porte de votre ami et ne lui demandez pas s'il veut une bouchée de vos délicieux biscuits au jambon. Rampez-vous tranquillement dans votre lit. Rêvez de rêves de frais de scolarité à un prix raisonnable. Réveillez-vous le matin avec des colocataires qui ne complotent pas votre meurtre. Facile.